¿Verdad o mentira?

Dicen que más vale una verdad dolorosa que una mentira falsa.
Dicen, y del dicho al hecho hay un trecho.
Un día te encuentras ante la situación de querer saber de una vez si alguien te miente o no, ¿qué haces? ¿intentas tirar para delante y averiguar la verdad, o mejor vivir en la ignorancia?
Personalmente, prefiero una verdad dolorosa a que me mientan, la mentira duele, la mentira hace que desconfíes y pierdas esa confianza que tenías en esa persona, para siempre, siempre...una palabra demasiado..¿dura?
Animarse a decir la verdad es la mejor opción, deberíamos de aprender a decir la verdad aunque nos cueste, todo sería más fácil, absolutamente todo, y nuestros corazones estarían acostumbrados a ello.
Hagamos de la verdad un método de vida, y no que la mentira gobierne la nuestra.

Game or love. Chapter 2

Andaba despacio, mirando al cielo y suspirando por sentirse tan cansada y desanimada, apretó los ojos con fuerza para evitar derramar las lágrimas que estaban tanto tiempo aguantando salir de sus ojos. Cuando justo derramaba una lágrima por su mejilla, escuchó una voz a sus espaldas, grave y masculina, que dijo- Perdona, ¿estás bien?- Ella no se giró, no quería saber nada de nadie y mucho menos de un desconocido impertinente, pero instintivamente a unos pocos segundos se giró y le gritó con fuerza- ¿Puedes dejarme en paz? No entiendo porque te estás empeñando en molestarme todo el tiempo, has sido aparecer y joderse mi día. -murmuró sin ganas y secandose con la palma de su mano,rápidamente la lagrima que ya llegaba hacia su mandíbula- 

Al verla tan agobiada, el chico levanto sus manos, como si le estuviera atracando y dijo algo molesto- Oye perdona, solo me preocupaba por ti, pero ya veo el porque estás sola,que ni siquiera tu perro te acompaña -murmuró, con intención de picar aún más a Sophie, pero ella se giró de nuevo y le miró fulminante, enmudeció y a los segundos después rompió a llorar -Joder, es que esto no es justo..No puede ser que todo lo que había soñado sea justo al revés-murmuraba entre sollozos leves, mientras que el chico se acercaba a ella y algo dudoso por no conocerla, pero sintió que tenía que hacerlo y la abrazó con fuerza, haciendo que hundiera su cara en su pecho,mientras intentaba consolarla- Tranquila, la vida mucha veces es una mierda pero todo se arreglará, recuerda que todo sucede por una razón -murmuraba el chico mientras Sophie se iba tranquilizando poco a poco,respirando hondo y sollozando cada vez menos, se apartó levemente y se seco los ojos con la palma de su mano,mirando al chico, andó dos pasos hacia atrás y murmuró, con un tono audible- A tres metros señorito, mi espacio es privado -murmuró, y después el chico soltó una leve carcajada,negando después con la cabeza- Mujeres..

Ella sonrió al escucharle, mirando al chico y murmuró por lo bajo algo que no logró oir , asintiendo con  la cabeza, y después mirandole con interrogación y curiosidad, al tiempo que dijo- Bueno, me abrazas y ni siquiera me conoces, acaso no te importa mi nombre? -se rio por lo bajo y el chicó sonrió- Te llamas Sophie, te conozco de ver algún anuncio tuyo por las calles, en el periódico, yo soy Luke, encantado -extendió su mano y Sophie sonrió, al fin alguien le reconocia, al fin se daba cuenta de su pequeño y modesto trabajo, al fin se sentía realizada después de 1 año y 2 meses exactamente en aquella inmensa ciudad.

El corazón

Está claro que la vida te da palos sin parar, uno tras otro, sin que le importe que te duelan o no.
Unos te hacen fuerte pero otros hacen que en tu corazón se vayan creando plaquitas de hierro para que el próximo ataque sea menos probable que ocurra.
Pero como somos tan estúpidos, especialmente yo, somos los únicos animales que tropiezan dos veces con la misma piedra, yo especificamente habré tropiezado unas 20 veces.
Ilusión, sonrisas, horas y horas de hablar, hace que te ilusiones, que poco a poco esa "agujita" de amistad y cariño, va entrando en tu corazón despacio, rompiendo como puede su dura membrana rehecha con el tiempo.
Y que pasa, cuando está dentro, ya no se puede sacar por mucho que lo intentes, ya es tarde, ya has cometido la locura de dejarle entrar y esa agujita, por distintos motivos se rompe, ya sea por infidelidad, desilusión, mentiras..
Se rompe de tal manera que hace que el corazón se quiebre por dentro, tanto que duela hasta en el alma.
Hay veces que esa espinita, agujita o como queráis llamarle es tan profunda que ni la mejor de las personas puede sacartela, ni puede reconstruir tu corazón, la única opción es convertir esa destroza en hierro, poco a poco, hasta que tu corazón no siente, hasta que eres una máquina en vez de un ser humano.
Hasta que llega el día en que te preguntan "¿Es que acaso no tienes sentimientos?"
Y tú respondes: "No, lo siento, hace tiempo que me los han arrebatado"

Game or love. Chapter 1

Era otoño, en toda la ciudad de Nueva York se ponía el sol y ella estaba ahí, sentada bajo los arboles de ese magnifico parque, absolutamente sola, simplemente con él, con el ser humano que le había hecho feliz momentos tras momentos, su perro, Andy.

Él se revolvía en su costado, juguetón y con ganas de que ella se levantara del césped verde y fresco de ese parque y pudiera jugar con él, pero ella no estaba de ánimo. La aventura que fue a realizar a Nueva York no resultó para nada como ella pensó. Creía que iba a ser feliz, que encontraría un gran trabajo en New York Times como periodista y encontraría al chico de su vida, pero no, no fue así. Todo era distinto a lo que ella había imaginado. Quizás es porque planeó su vida antes de comenzar a vivirla o incluso fue porque tanta desesperación no es buena en ningún sentido. Y allí estaba ella, sola, con su perro como cualquier cuarentona, tirada en el césped sin ni siquiera ganas de levantarse.

Andy empezó a lamerle la cara y entonces ella dejo de lamentarse interiormente y murmuró con rabia -¡Basta ya Andy! ¿No entiendes que quiero estar sola de una maldita vez?- dijo incorporándose de un salto para quitarse de encima a su tan querido perro.

Andy, como cualquier otro perro , agachó las orejas y se acurrucó bajo del árbol, a la sombra gruñendo por lo bajo.

Sophie se levantó, mirando al vacío y sintiéndose en sí misma vacía y empezó a caminar, sola sin su acompañante de siempre, que por una vez había entendido a su manera, que quería estar completamente sola. Decidió andar por las colinas verdes de ese parque gigante y magnífico y así se dispuso a hacer, cuando alguien, con un tono irónico y enojado le gritó- ¿Puedo saber tu motivo para tratar tan bien a tu perro? Ya veo, que eso de que los Neoyorkinos no tienen educación es cierto señorita...-murmuró con un hilo pendiente de que ella le contestará, pero le ignoró. Si se giraba y le contestaba, quizás ese chico la odiaría para siempre sin ni siquiera conocerla, asique como dicen, que le ignorancia es el mayor poder de una persona ante la gente pesada y los problemas que nos acometen, decidió ignorarlo y marcharse algo lejos de donde aquel tipo y su perro se habían quedado.

Comenzó a andar sola y respirando hondo, sintiendo el aroma del frescor del césped, con unas ganas terribles de llorar. No sabía el porqué después de tan poco tiempo, de veinte años exactamente se sentía como si fuera una anciana que no tuviera a nadie ni nada a quien acudir. Cuando no había nada peor que le ocurriera empezó a llover, de nuevo, por cuarta vez en ese día, en esa magnífica ciudad, la que dicen ser la ciudad de los sueños, que para entonces a Sophie, le parecía ser la ciudad de las pesadillas.

¿No nos pasa algunas veces que parece que no haya ni siquiera una persona con la que podamos contar? Es extraño, puede que tengamos a centenas de personas en nuestra vida, conocidos, amigos, unos no tanto y nuestra familia, pero siempre acabamos en algún momento sintiéndonos con ganas de romper con todo y no luchar más por la vida ni por lo que tenemos, hay veces que sentimos que no tenemos nada cuando en realidad lo tenemos todo, quizás sea egoísmo o quizás sea cansancio de luchar por una vida que esperabas de otra manera, pero lo que sí es cierto es que cualquier persona en el mundo que lo piense, alguna vez en su vida ha querido terminar con todo de una vez.

Comenzar..

Tantos sinónimos a esta palabra y tantas palabras que se acercan a ella, que cada una es interpretada de una manera, al igual que cada vida tiene un comienzo y un final, sin más, asi de sencillo, no 100 comienzos como sinónimos tiene esta palabra,sino uno.

Un comienzo,un final, algo que empieza y que acaba, no hay más, solo existe eso, el principio y el final.

Pero ¿Qué hay de los intentos que hacemos para "comenzar" de nuevo? Inútiles, eso son , completamentes inútiles.

Nos empeñamos en sacar lo malo de nuestras vidas e intentar vivir solo con el presente, pero no, todas las personas somos algo por nuestro pasado.

Es típico que vayas por la calle y oigas: "Si, la chica esta que salia con aquel chico, te acuerdas?" "Cierto, el que trabajaba en la tienda esa que cerraron" 

A todos nos conocen por lo que hemos hecho en el pasado, a todos se nos identifica con lo que hemos hecho, por eso cuando hacemos algo mal queremos romper con ello, queremos olvidarlo y recomenzar, pero es el mayor error que podemos cometer, más grande aun que el que hemos cometido y queremos olvidar.

Si has cometido un error, si has hecho daño a alguien, si te lo han hecho a ti o simplemente, si estas harto de que todo sea malo en tu vida, no intentes romper de golpe con todo lo que te ha pasado porque no servirá para nada, solo vive, la vida esta plena de momentos preciosos y como dice una de mis canciones favoritas: "Cuando menos lo esperas, sale el sol"

Tanto esfuerzo...

para nada.

Eso es, hay veces que nos empeñamos en que todo salga bien, en planear las cosas, en cuidar cada detalle y resulta que igual ni hace falta.

Hay veces que el destino o la vida misma, nos enseña que lo peor que podemos hacer es planear las cosas.

Que tenemos que dejarnos llevar por la vida, ella es la que nos guia, la que nos lleva de un lado a otro y la que nos hace perseguir nuestros distintos sueños  o desistir por ellos.

Hay veces que planeamos algo y justo pasa lo contrario.

Quizás lo que tenemos que hacer es olvidarnos de planear nuestra vida, porque la vida misma la tiene planeada para nosotros.

Odio...

Odio sentirme rara en un día normal y cotidiano, Odio sentarme en una silla y no saber que hacer para matar el tiempo, odio tener que repetir las cosas una vez y otra, odio cuando la cucharita de la leche por la mañana me queme la punta de la lengua, odio el calor como odio las lentejas, odio tener que levantarme de la cama cuando es lo más comodo que hay en este mundo, odio la musica heavy y la gente que la pone a todo volumen en sus cuartos o en sus coches, odio a las chicas chonis y todo lo que tenga que ver con ellas..

Odio sentirme observada por la gente que no sabe nada más que hacer que criticar sin conocer, odio cuando salgo delante de 100 personas a hablar en público, odio que me digan, "lo has entendido?" mil veces, cuando a la primera la he pillado perfectamente, odio el huevo y su asqueroso sabor, odio el pimiento incluso ya sea en la paella o donde la gente lo ponga, odio tener que mentir para ayudar a un amigo o amiga, pero aún así lo hago..

Por regla de tres, odio la falsedad y la mentira y sobretodo las promesas no cumplidas..

Odio seguir soñando con el principe azul, cuando muchas a mi edad ya están embarazadas y tienen planes de futuros con sus novios, odio tener que gritarle a mi hermano para que deje de ser tan pesado, odio tener que discutir con mi madre por simples tonterias de niña, por todo esto...odio mil cosas de mí y de mi alrededor..

Pero saber que odio todo esto, hace que me de cuenta de todo lo que adoro en esta vida..

Adoro estar con mis amigas y pasar el tiempo muerto con ellas, adoro estar en la montaña con mi familia e ir al monte en Otoño para coger robellones, me encanta ir a la playa y comerme un bocadillo de sobrasada, adoro su sabor mezclado con la brisa del mar, adoro estar con mi hermano riendome las horas muertas y que en medio de la tarde, nos de por ver por enesima vez "Buscando a Nemo" 

Adoro ir a jugar al frotenis con mi padre o comer palomitas en su casa, como antiguamente haciamos en la mia, adoro cuando es mi abuela quien me despierta, me recuerda a mi niñez...Adoro mirar a la gente a los ojos y que me sonria, pero sobretodo me encanta cuando dia a dia, me dices "Hola" y mi corazón da un vuelco increible..

Adoro saber que tengo mil cosas por las que seguir viviendo, asi se que por muchas cosas que odie, siempre tendran preferencia mis ilusiones y mis sueños..

Una vida de sueños, eso es lo que tenemos que vivir.

Yo te ví...

Yo te ví, esa noche estrellada que de pronto se convirtió en tormenta.

Nos empapamos pero llegamos sanas y salvas, te ví pero no me llamaste la atención, un chico normal, con su carácter normal y nada más que me llamara la atención. 

La noche transcurrió tranquila, yo volví a a mi pasado, entablé conversación con la gente que tenía un gran aprecio y que habia sido las personas más importante en mi vida, anteriormente..

Fue como un dejavú, una vuelta al pasado, donde estaban todas las personas que yo quería, exceptuando a una persona...

La noche fue pasando, me sentía bien y no hubo ningun motivo por el que estar triste, no tenía ganas de tener que estar triste por simples tonterías como antes hacía. Fue en Octubre esa noche, una noche de Sábado cuando por fin, tú, un chico normal...me hablastes de tal forma que mi corazón se dio media vuelta y media, y la parte que sobrevivía de él, se vio dañada nada más saber que a partir de esa noche no habría ninguna en la que no pensaría en ti.

No me di cuenta, hasta cuando simplemente con tu mano acariciastes mi brazo, como simple acto de amistad, de cariño, pero yo, esta niña tonta e ilusa, que aún cree en cuentos de hadas y princesas, me ilusioné . Un simple acto de amistad que a todas les hacias esa noche y las siguientes que siempre te vería, pero yo me sentía afortunada por tenerte de esa manera...como mi amigo...

Como lo único que se que podrás a llegar a ser, como lo único que he admitido que serás durante toda mi vida...Como lo único que justamente no quiero que seas, un amigo....

No soporto pensar que tu piensas en mi , como tu amiga...

No soporto pensar que no habra noches en las que te pueda mirar mientras duermes...No soporto ese dolor que se clava en la parte "sana" de mi corazón...

Por eso he decidido emprender un nuevo viaje, un nuevo objetivo para mi corazón, el olvido.

El olvido de aquello que sentí nada más conocerte...

Los retos conseguidos...

Saber que todos tus esfuerzos han valido la pena, saber que esas noches en vela también han sido un buen sacrificio, todo eso es un orgullo después de conseguir tus metas.

Ojalá fuera en todo así, luchas con todas tus fuerzas por conseguir lo que deseas, lo que quieres, pero eso muchas veces no llega, quizás el destino es un niño caprichoso que solo quiere hacernos rabiar, o quizás la vida sea así. No puedes tenerlo todo..

Dicen que no puedes ser totalmente feliz, que es algo imposible. Considero que es así, creo que cuando una cosa te va bien, otra se estropea, y es un como un laberinto, una cosa tras otra, sin parar, dejandote agotada..

Quizás es por eso que cuando muere la gente, dicen: "Descansa en paz" ? Será eso? Será que la vida es tan dura que eso de que dicen que de 80 años de media de vida, tenemos un dos por ciendto equivalente a esos años, de felicidad? Quizás la felicidad es algo realmente pequeño en nuestra vida, pero alegremonos por esos segundos que tenemos al día de felicidad, esos que hacen que merezca la pena seguir viviendo..

Pido...

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo para el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, te pido en una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines (para que sólo puedas abrazarte a mí), enfrente de mi película favorita… Bueno, si quieres enfrente de tu película favorita… bajo una manta que haga de telón tras el que actúen nuestras manos; marionetas manejadas por los verdaderos sentimientos. Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos.

Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente. Pido, mientras caminamos por cualquier calle, llevarte y traerte al contarte cualquier estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, como si de un acordeón te tratases, y tu risa fuese la mejor de mis melodías. Por pedir, pido pararnos unos segundos ante cualquier escaparate, continuar andando, y que, momentos después, me preguntes cuánto costaba ésta o aquella cosa. Entonces me pido contestarte que no lo sé, que no me fijé, porque lo único que he sido capaz de ver en el cristal ha sido tu imagen reflejada, y aquello… no tenía precio.

Por pedir, pido que me acompañes hasta el andén en el que días más tarde me estés esperando, y que mientras llega el autobús me mires con ojos tristes a la cara, aproveches mi distracción para agarrar fuerte con tus dos manos mi cinturón, en un intento por no dejarme ir, y me hagas perder todo menos la sonrisa. Por pedir, pido un café caliente mientras espero al siguiente autobús, colocar las manos alrededor de la taza, apretando con todas mis fuerzas para captar el calor, y que tú, de un plumazo, con un movimiento rápido, de esos que no dejan tiempo para invertir en especulaciones, me eleves la temperatura de todo el cuerpo.

Por pedir, pediría siete mil peticiones más, alargaría la lista hasta quedarme sin papel, y lo reciclaría para seguir pidiendo; para seguir pidiéndote… pero no me queda más remedio que impedirme continuar, que pedirme no continuar… Paro y reparo mi lista…

Por pedir, me pido sorprenderte… que te dejes sorprender… que te guste que te sorprenda… ¿y tú?... ¿qué pides tú?

Unas copas...

Eso que hace que tu vida sea un poco mejor durante unas horas, eso que hace que estes contento aunque por dentro estés llorando a mares...

Te sientas, miras al frente coges la copa y bebes, lentamente, sintiendo como el calor te inunda la garganta y entonces vuelves a beber, hasta perder el conocimiento, hasta saber que no sientes nada , que los pies no te duelen, que el corazón no lo hace y que tus pensamientos y tus grandes secretos van a salir palabra por palabra de tu boca, sea con quien sea que te encuentres...

Muchas veces somos capaces de decir las verdades, mintiendonos a nosotros mismos, sin saber que lo hacemos y sin embargo, por eso dicen que los borrachos siempre dicen la verdad, por mucho que duela, lo sueltas todo.

Creo que unas copas de más no siempre son malas, por que? Porque la gente se merece saber la verdad, tard eo temprano y de la manera que sea, algo que nos desahoga y algo que nos libra de todos nuestros remordimientos.

Seamos sinceros pero con ciertas mentiras, unas copas de más ayudan a ser sinceros sin que nos duela.

Recuerdos...

Recuerdo cuando simplemente te hablé y fuistes la persona más amable de toda la noche. Recuerdo que me encantaba estar contigo todas las noches aunque fuera en la distancia, recuerdo cuando me quedé pegada al ordenador hasta exactamente la 1:56 de la madrugada, tan sólo para hablar contigo. Recuerdo que eras la única persona con la que me sentía agusto y a la vez, con la persona que más tímida podía llegar a ser, recuerdo tu sonrisa picarona que me hacía sonreir cuando estaba triste, o simplemente tus bromas en plena noche, en ciudades distintas, dichas simplemente para animarme. Recuerdo que fuistes la única persona que me convenció en querer pasar una Noche Vieja increible y así fue. Recuerdo cuando peleabamos por un hilo de cortina, pareciamos niños. Sigo recordando ese día en que dije la verdad y tuve que tomarme dos tilas para poder conciliar el sueño después de tanto llorar. Recuerdo que eras, eres y serás la única persona que realmente quiera en este mundo.

El dolor..

Tenemos cicatrices en los lugares más insospechados, como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas. Algunas heridas se cierran dejandonos solo una cicatriz pero otras, no. Algunas cicatrices las llevamos a todas partes, y aunque la herida cierre, el dolor persiste. Cuales son peores, ¿las nuevas heridas terriblemente dolorosas, o las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron?. Quizás las viejas heridas nos enseñen algo, nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado, nos enseñan que debemos evitar en el futuro.. o eso creemos, aunque en realidad no es así, hay cosas que debemos aprender una, y otra vez.

Y que ganas las tuyas...

Conocí una noche a un chico muy simpático, era guapo, interesante y muy cariñoso..

No paso nada , simplemente me animó  como nadie lo ha hecho en años..

Decía que no podía quedarme sentada viendo como pasa el tiempo, por una tontería, por simplemente hechos que no tienen importancia, que me fuera a bailar y me dejara de tonterías..

Yo lo intentaba, con todas mis fuerzas, pero no había ganas.

En uno de los momentos me dijo que estaba enamorado de su mejor amiga y supe que era la persona más valiente que habia conocido...Como podía tener el valor de decirlo, de decir la verdad saliendo de su boca, sin tener más remedio que aceptarla y tirar para alante..

Yo no puedo, no soy una persona que se rinde asi tan facil, no me gusta dejar de ilusionarme, no me gusta pensar que todo está perdido, ni con el amor ni con nada...

Y si, es verdad que ese chico me sorprendió con creces, pero no iba a quedarme parada esperando a que mi tren pasara y dos semanas más tarde, ahi estaba frente a frente de él , diciendole lo que sentía y el ríendose en mi cara..

Y que más dara? Lo has hecho bien R, lo has hecho bien..La única persona que ha perdido en esto es él, porque como dijo esa persona, nadie merece que llores por él, absolutamente nadie, una lágrima debería de costar millones si de amor se tratase..Pero ya sabemos que estamos en Crisis, tanto que ya no quedan chicos rentables, ya no quedan chicos que sepan decirte un Lo siento y te besen la mejilla o simplemente no se rían en tu cara..

Ese día demostraste ser como eras, no tener la capacidad de decirme un "No, Lo siento.." No suspiste enfrentarte a tu mayor miedo, a que alguien te quiera más que a su propia vida..

Y asi sigo yo, siendo la persona más pobre en esta Crisis barata..

Desmotivación...

Algo que dicen que no es bueno, ese algo que hace que tu vida deje de tener sentido en un momento.

Esforzarse y parecer que no lo haces, sentir que tienes un hueco dentro y unas tremendas ganas de llorar.

Un hueco vacío, que nadie ni nada llena, tan solo el orgullo de saber que lo has conseguido.

Una etapa dura, díficil e intensa. 

No se si podré con esto, en el comienzo y ya estoy derrumbada, podré levantarme y dar la cara  a las circumsntancias? O de nuevo seré una cobarde como muchas otras veces he sido?.

Quiero que llegue ese día, que vea en mi pantalla que mi objetivo está cumplido, quiero sentirme orgullosa de mí misma por una vez en la vida, podrá pasar o es simplemente un sueño? Lo que ha sido hasta ahora?

Desmotivación , vete y deja lugar a la lucha y al orgullo, deja lugar a la alegría de saber que lo he conseguido.

Ser valiente...

Las cartas están sobre la mesa, pero tienes miedo de saber que es lo que sientes realmente. Es mejor mentirse a uno mismo en vez de luchar por algo. Te asusta darte cuenta de que todo tu mundo cambió. La evidencia cada vez se va haciendo más grande, más obvia. Aún así la negación sigue siendo lo más fácil.

Todos nuestros actos tienen consecuencias, de las cuales intentamos huir la mayor parte del tiempo. No es de valientes arriesgarse para conseguir algo, no existen los valientes, existen las personas que se juegan por todo aquello que quieren.

Abre los ojos, es la hora, el tiempo se va agotando. Si esperas más, será demasiado tarde.

Un nuevo año, un nuevo comienzo...

Un 2011, me gusta es un año impar..

Todos los años impares, suelen ser buenos, los pares por el contrario, por alguna causa son peores que estos..

Solo pido alegría, sonreir más que nunca, y poder decir en la próxima Noche Vieja, si, este año me da lástima que se marche..

Quiero aprovechar el tiempo al máximo, para los mios, para mis quehaceres, para mis obligaciones, mis caprichos..pero sobretodo para vosotros..

Sabeis que siempre, me tendreis aqui y justo ahora, cuando me he dado cuenta quienes son realmente mis verdaderos amigos...Quienes en este año tan sumamente duro y horroroso, han estado ahi...Ellos, mejor dicho, ellas en general, han sido lo mejor de todo este anterior año..

Porque con un Rach, no llores..Un, venga loca a bailar..Un...sabes que puedes contarmelo..

Habeis hecho que el 2010 sea inolvidable..

Gracias, gracias por ser como sois..